Медецинский Центр КГМА

Опрос

Откуда Вы узнали о Медцентре?

Через поисковики Яндекс, Google - 38.4%
По совету знакомых - 16.9%
Был вашим пациентом - 16.9%
Прочитал на сайте - 10%
Из программы ТВ-доктор - 3%
Страница на FB - 5.6%
Журнал "ЗОЖ" - 1.8%
Журнал "Жить здорово!" - 1.9%
Журнал "ТВ-неделя" - 1%
Портал Акипресс - 3.4%

Всего голосов:: 2051
Голосование по этому опросу закончилось в: марта 1, 2017

komaroverМедицинский Центр Кыргызской Государственной Медицинской  Академии

На приеме  у сексопатолога

                           Илья Нухимович Комаровер - психотерапевт, сексолог, сексопатолог 

 

   Расстройства, связанные с сексуальной и половой сферой человека не носят массовый характер и не имеют широкой огласки,  как другие заболевания, например, кардиологического или онкологического профиля,  с которыми борются в крупных медицинских центрах.  Тем не менее, они имеют свое место в классификации заболеваний человека, и  определенный процент людей страдает данными заболеваниями.  Проблема кроется в том, что люди болезненно и негативно  относятся к этой сфере, стесняясь заболевания. Им трудно  поделиться возникшей проблемой с близкими, считая это срамным. Люди чаще руководствуются малограмотными советами окружающих, не компетентных людей. Вот почему данная область является с одной стороны закрытой, а с другой --привлекающей внимание и нездоровый интерес общества. Однако сегодня, проблема выглядит намного проще.

Профессия сексолога, сексопатолога ориентирована на консультацию и лечение подобных проблем. Безусловно,  в этой области  должны работать  специалисты, хорошо подготовленные и в психотерапевтическом плане.  Специфичность проблемы и отношение к ней в обществе диктует особый, психотерапевтический  подход  к пациенту.  Психотерапевт   это специалист  лечащий заболевания с повышенным психологическим реагированием на казалось-бы стандартное, обычное расстройство здоровья.  Например, простуда многими переносится легко. Однако, если она сопровождается  чрезмерно болезненным реагированием , повышенным эмоциональным фоном, астенией, ухудшающими течение  заболевания и затягивающими процесс выздоровления, нужно обратиться к психотерапевту. Особенно это касается более длительных и трудноизлечимых заболеваний, протекающих с негативным психологическим компонентом. Значительно более эмоционально человек также относится  к расстройствам в сексуальной сфере. Именно поэтому врач-сексопатолог должен обладать и психотерапевтическими навыками в работе.

Люди, которые черезмерно эмоционально реагируют на заболевание, затягивают процесс выздоровления.  И этот эмоционально-психологический взрыв не дает человеку быстро вернуться к труду и социальной деятельности.  Иногда  возникает ситуация, когда нужно лечить прежде всего голову и нервы, а потом уже возвращаться к лечению основного заболевания.  Соматические заболевания – это классические телесные заболевания. Психосоматические расстройства – это те же телесные  заболевания, идущие с высоким  психоэмоциональным реагированием на болезнь.  Значительно чаще  мы сталкиваемся с этим в области сексологии , сексопатологии, урологии. То есть человек болезненно реагируя на заболевание, закрывается, не изъявляет никакого желания общаться: «никого не вижу, ничего не слышу, никому ничего не скажу». У  таких больных теряется интерес к жизнедеятельности, к труду. Казалось бы из-за простых,  банальных расстройств, которые можно легко предотвратить, облегчить человеку жизнь, его психологические переживания приводят к значительному ухудшению течения  заболевания.  Вот простой  пример. Когда инфекция попадает в организм к человеку, она, естественно, развивается.  Это приводит к воспалению, а в дальнейшем - к очень серьезным последствиям и осложнениям.  Таковы разрушающие механизмы  ерунды, с которой можно было бы вовремя обратится к врачу, сделать простейшие медицинские манипуляции, провести лечение, и инфекция быстро бы исчезла.  Человек выздоровел. Но поскольку это не делается -- больной не идет к врачу, инфекция развивается и приводит к необратимым последствиям. Такова плата за стеснение и нежелание вовремя обратиться к специалисту.   

Что такое сексология?  Это наука о половых взаимоотношениях мужчины и женщины в разные периоды жизни: в молодом, зрелом и пожилом возрасте. Да-да, «любви все возрасты покорны...».  В практической деятельности врача-сексолога  -- это больше педагогическая деятельность  и она решает вопросы образовательного  характера.  Большинство пациентов,обратившихся на прием,  имеют крайне слабые знания и понимание половых отношений мужчины и женщины. Причина все та же – стеснение и замалчивание «неудобной» для дискуссии темы и низкая образованность пациентов в этой области.  Люди, в основном, используют примитивные и уличные познания, весьма далекие от истинного положения дел. Большую роль в болезненных процессах играет неосведомленность в половом вопросе или «сексуальная безграмотность». Во время консультации с врачом снимается большинство вопросов анатомии и физиологии половой жизни, психологические дисгармонии. Пациенты четче и яснее понимают беспокоящие их проблемы, и, совместно со специалистом, находят пути их решения. Сексопатология,  как наука в своем прямом предназначении  работает с  заболеваниями, которые вызваны рядом серьезных причин. Это уже патологии, вызванные допустим генетическими повреждениями и переданные по наследству. Травмирование половых органов, патологии физического развития, инфекции передающиеся половым путем и т.п.  К примеру, у женщин патологии могут быть связаны с родами, гормональной перестройкой организма.  Часто после родов приходится  накладывать  швы, чувствительность снижается, и  женщины жалуются, что не получают  удовольствие от  секса. Что  требует в дальнейшем проведение хирургической пластики,  формирование заново влагалища, усиление чувствительности.  Врач-сексопатолог  также лечит бесплодие,  воспалительные заболевания мочеполовой системы и другие сексуальные расстройства.

Проблемы, связанные с сексуальной сферой, могут быть у каждого человека на различных этапах его жизни. Особенности воспитания неправильно формируют отношение к нормальной половой жизни, и вызывают различные сексуальные нарушения. Животные имеют генетическую программу, когда им необходимо размножаться. В определенное время года у них происходит спаривание. Для этого они не используют  интеллект.  Человек совершенно по-другому развивается и живет половой жизнью круглый год. Когда мы занимаемся сексом, то вызываем  в мозгу те сексуальные образы, которые уже сформированы в  процессе нашего развития с момента рождения до фактического взросления человека.  Мы и партнеров себе подбираем  исходя из того, как мы видим этот мир, с кем мы общались, кто нам больше всего симпатичен и приятен. В сексуальной жизни расстройства мочеполовой сферы условно занимают 25% проблем. Расстройства проводниковой сферы, то есть позвоночника—5%, а 70% занимают проблемы мозга. Можно сказать, что половой жизнью мы живем головой, создавая сексуальные образы.  Это один из самых сложных процессов в человеческом организме—возможность получать удовольствие от половой жизни.

Как формируется сексуальный образ у человека?  После рождения ребенок формирует первичный внутренний образ на примере матери, отца и близких. В процессе развития органов чувств этот образ дополняется множеством мелких деталей. В это время ребенок начинает разделять и выбирать именно  то, что ему нравится или нет. Ребенок начинает дружить с детьми, и если его кто то  обидит, то с ним он уже дружить не захочет. По мере взросления внутренний образ углубляется и расширяется новыми контактами с различными людьми, но принцип принятия или неприятия  остается неизменным. Происходит постоянное сравнивание с уже сформированным внутренним образом – принимаются новые черты, дополняя существующий образ, или они отрицаются как противоречащие общей картине восприятия.  Так мы выбираем себе друзей по принципу «кто именно мне более приятен». Сексологическое восприятие, деление окружающих по полу происходит в детстве, в семье. Важно, чтобы именно в семье ребенок в  получил ответ на вопрос: «откуда я взялся на свет?».  Необходимо ему объяснить как можно проще, примитивнее, с показом рисованных картинок для соответствующего возраста, с акцентом на любовь между родителями и с любовью к НЕМУ -- как результату любви родителей.  Именно тогда ребенок будет застрахован от уличного примитивизма и похабщины. Чтобы выходя на улицу  и общаясь  со сверстниками, он уже был защищен  полученными в семье знаниями. Так происходит нормальное сексологическое развитие ребенка и когда ему грубым языком, на улице, описывают физиологические процессы зачатия детей, он уже может сказать: «Я не знаю как у вас, а в моей  семье папа и мама любят друг друга и меня». Важны первичные образы, которые вам передала  воспитывающая вас семья.  Вот это важно.  Если вас научили, что дружить с девочкой – это хорошо, или с мальчиком – это хорошо,  то никто другой не собьет с пути, потому что это с детства заложено:  счастье в семье, детское счастье ваше родное—именно МОЁ.  Это чисто психологические причины, которые влияют на ребенка. Потому что сексуальный образ формируется к 16-летнему возрасту,  фиксируется, и потом уже приобретает лишь дополнительные черты.

Что происходит на приеме врача-сексопатолога? На первый взгляд -- обычная беседа, но пациент стесняется, зажат, нервничает, закрывается. Здесь, для начала нужно дружески расположить, раскрыть человека.  Понять, что проблема у него не просто существует, она  замаскирована, закрыта за семью замками. И только постепенно добираешься до каких-то принципиальных  моментов. В основном ко мне приходят, переступая через себя, когда перестают стесняются что-то рассказать и показать. То-есть человек переходит невидимую грань—«я уже не могу, пусть кто-то мне поможет». Давай рассмотрим вместе: что, где, почему у тебя такие-то проблемы?  И вы начинаете отталкиваться от простого:  это нормально, это ненормально, это нежелательно.  Врач, базируясь на опыте общения с громадным количеством предыдущих пациентов, осуществляет поиск конкретного решения проблемы и выхода из сложившейся ситуации индивидуально для каждого пациента. Пример из практики.  Много девушек приходят с вагинизмом --- рефлекторным спазмом мышц влагалища. Они не могут жить нормальной половой жизнью. А причина проста: ранее девушку напугали, украли или изнасиловали. И  этот ранее пережитый страх ломает психику и нормальную жизнь.Трудно лечится это заболевание, потому что в основном оно – психологическое, проблема «сидит» в голове. Человека напугали, он боится.  Успокоить, разрешить существующую проблему  довольно тяжело.   Надо долго заниматься с пациентом:  раскрыть его, понять  как  помочь ему преодолеть этот страх, поддержать, перенастроить его. Создать новый, положительный образ для преодоления страха.  Это работа больше психотерапевтическая. Когда  это совмещается – психотерапевт с сексологом, с сексопатологом,  урологом - это значительно облегчает работу с пациентами. 

Очень много приходит семейных пар -- хотят развестись, считая, что дальше лучше жить порознь.  Им объясняешь: в следующий раз, встретив другого человека, они столкнутся с новыми проблемами. И не всегда эти проблемы «лучше» прошлых. Чаще все-же удается сохранить семью. Кардинальные перемены страшат людей. Сидишь с ними разговариваешь, объясняешь: прежде всего, любите друг друга,  прощайте и доверяйте,  проблем меньше будет.   Мы с вами меняемся незначительно, или очень медленно, во всяком случае. И надежда на то, что новый человек, новая встреча – это новое средство для нашего «лечения», это все фантазия.  Нам нужно меняться, прежде всего, самим, быть более терпеливыми, тогда есть шанс что-то изменить, допустим, в следующем браке. Что касается поиска новой любви, то она скоротечна, потом от нее остается дружба, взаимное уважение, затем обязательства, возможность свое потомство поднять на более качественный уровень, дать образование,  благополучие, оградить от тех или иных проблем.  По статистике на миллион пар у одной только на всю жизнь остается ощущение любви. Такой же яркой и сочной как в юности. Ещё пример, часто женщины приходят, которые любят мужа, но не получают сексуального удовольствия.  Причины могут быть как психологического, так и чисто физиологического профиля.  Беседуешь с ними, выясняешь те или иные причины, и в общем то как правило всегда находишь, оно все на поверхности, ничего там сложного нет. Отношения  людей в семье друг к другу изменилось.  Женщина это почувствовала раньше – она инициатор посещения специалиста.  Мужчины тоже иногда приходят и не знают, что же делать, почему совместная жизнь превратилась в муку?  Чаще это социальные проблемы – снизился уровень доходов в семье. Усталость, апатия, снижение эмоционально-чувственного реагирования. Или проявление нетерпимости, черствости к партнеру. Проще – эгоизм и выпячивание своих интересов на первый план. Нежелание простить и приспособиться к «своей половинке», амбициозность. В процессе совместного общения с врачом, как правило, удается снять внутрисемейное напряжение и решить большую часть проблем.

Можно ли предотвратить супружеские измены? Конечно!  Кто- то из семьи один приходит и просит помочь. Я с ним беседую. Сначала с одним, потом с другим членом семьи. Как правило, сначала с тем, кто пришел первый, именно он пытается сохранить семью. Объясняю: неужели вы думаете, что завтра вас будет ждать другой человек, лучше  во много раз?  Принцы по улице перестали ходить, это иллюзия, сказка.  Новый будет со своими правилами и проблемами. И к нему опять придется приспосабливаться и привыкать, поступаясь своими интересами и желаниями.  Чаще всего измены  оправдывают тем, что мужчина полигамен, а женщина не дает ему всего того, что он хотел.  Совершенно не в этом дело. Происходит процесс привыкания между супругами. Семьи создаются как? Условно на основе любви, однако, человек изменил. Поэтому каждый случай нужно рассматривать отдельно:  кто изменил, мужчина или женщина, почему они это сделали. Надо причины искать. «Она перестала меня замечать, и я пошел получать удовольствия в другом месте, у меня накопились обиды». Это ребенок маленький, а не мужчина,  который обижается на свою жену, только потому, что она тянет дом, работу, детей. Устает, и естественно, снижает уровень внимания к мужу. А он в это время сидит и считает обиды. Это отношения мать-ребенок. Тогда нужно и относиться к нему соответственно, она его должна держать в узких рамках,  а он  должен во всем ей подчиняться. А если она такая же слабая, как и он?  Значит, он будет искать удовольствие на стороне.  Для уставшей жены, у которой болит голова, потому что она убрала дом, несколько раз помыла и покормила ребенка, приготовила поесть, пока муж смотрел футбол по телевизору и вдруг ее захотел, нет сил резко перестроиться на секс. Что делать? Настроя -то нет.  Необходимо создавать условия. Отдохнуть, подготовиться,  отдать детей родителям, вывезти в воскресение на дачу, уединиться с мужем и получить удовольствие.  Смысл семьи – получение удовольствия в семье. Надо каждому на себя брать определенную моральную ответственность. 

Другой случай.  Когда  пациент говорит: «Да я с ней год не живу, занимаюсь мастурбацией в ванной»  - это патология?  Нет. Это неправильное восприятие семьи.   Ему нужно удовлетворить себя как можно скорее, потому что у него гормоны,  а для нормального секса требуется ублажить жену, сделать ей подарок, создать условия, для того, чтобы она раскрылась. Женщина  же медленней «накаляется», чем мужчина.  Разные степени темперамента. Мужчине только «раз» скажи, и он на «два» уже готов. А женщину нужно подготовить, чтобы все хорошо получилось.  Если мужчина изменяет, бегает от одной  к другой, значит он, как правило, не имеет ответственности  перед своей семьей.  Не желает создавать условия для своей супруги. Ходит на сторону и ублажает только себя. А зачем за такого держаться?  Надоела? Женщина надоесть не может. Потому что образ у супруга уже  сформирован, он ее выбирал как образец своих собственных грез.  Изначально я вам это рассказывал. Не может женщина перестать нравится, разрушение сексуального образа не происходит, потому что мы в сексе закрываем глаза и обращаемся к тому образу, который у вас уже зафиксирован как фотографическая картинка в мозгу. Поэтому частая смена партнера, мне как врачу, говорит прежде всего о физиологической несостоятельности мужа.  Постоянный поиск нового партнера может скрывать эректильную дисфункцию, раннюю эякуляцию, различные воспаления половой сферы, хронический простатит. Пройдите обследование и все разрешиться. Чем раньше, тем лучше.

Ко мне приходят пары, которые уже приняли решение окончательно развестись. Поход к врачу это последняя уступка партнеру: «ну раз ты так хочешь...» . Я прошу их на бумажном листочке перечислить претензии друг к другу. Каждого в отдельности. Целые списки составляют. А ведь чем больше претензий, тем больше чувства, любовь.  Потому что тот, кому все равно, на вас и не посмотрит. И делать для вас ничего не будет.  Ему это не интересно и не нужно. Чем больше раздражителей, чем больше претензий высказано, тем больше человек в вас заинтересован. Он как бы пугает партнера разводом, пытаясь получить больше благ для себя, не думая о разводе всерьез. Чем больше он вас мучает, тем больше он вас любит. Такова странность наших семейных  отношений.  Единство и борьба противоположностей. Человек заявляет: «я же хочу изменить все к лучшему!». Трудности притирки и приспособления в браке. Но ведь это преодолимо! Чувства должны подпитываться.  И чем выше и глубже чувства, тем больше они нуждаются в подпитке. Больше вкладываете – больше получаете.  Спрашиваю женщину. Она отвечает, что не любит мужа. Я говорю: «Ты уверена, что найдешь лучше? Если уверена, то уходи. Ты все правильно сделала. А если нет? Этот человек к тебе привык. Что имеешь – держи. Старайся приспособиться, измениться, и пытайся повлиять на  супруга».  Ведь строить заново  - это всегда значительно труднее. Не поддавайтесь временному порыву, не разрушайте семью. Все тщательно обдумайте. Взвесьте. Просчитайте последствия. Сиюминутная обида плохой советчик. Обращайтесь за помощью к специалисту, подключите родственников, друзей. Со стороны виднее – проще все взвесить обдуманно и непредвзято.

Однажды выбранный вами человек уже соответствовал вашим критериям отбора партнера в браке в тот момент жизни. Вы хотите всю жизнь видеть этот образ. Это заложено в вашем подсознании. Может ли он разрушиться? Нет, не разрушится. Вы будете подспудно, инстинктивно все равно его искать. Именно его, и никого другого. В уме «наряжая» его только положительными чертами, и убирая все нежеланное. Создавая свою иллюзию. Постоянно сравнивать и убеждаться:  «да именно это я хочу». Потому что вам нравится это делать. Вы от этого удовольствие получаете. Вы не сможете по-другому жить.  Вот о чем идет речь. Так пусть ваши иллюзии будут максимально приближены к существующему рядом с вами оригиналу. Счастья и любви вам!

 

 

                                                                                 Врач-сексопатолог, сексолог, психотерапевт

                                                                                  Комаровер И.Н.

                                                                                                                    3.04.15

 

 

 

 

 

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить